どうしようもなく腹が立ってしまったこと

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最高ランク : 13 , 更新： 2023/09/28 8:41:28

タイトル通りに愚痴書き込みになります。
久々の投稿がコレってどうなのよ？ですけども！

最近友人に聞いて納得した言葉
『漫画でもさ、どのキャラクターがそのセリフを言うかによって捉え方が違うよね』

私「確かに！」

嫌いな人に何言われても「憎たらしいな」しか思わないタイプの人間です。

皆さんは「怒る」ときってどうなりますか？
人にぶつけるタイプ？それとも物にぶつけるタイプ？
その場で怒りを発露しても良いですし、その怒りを抱えて人が見ていないところで思いっきり当たり散らかしますか？
私は「大泣き」するタイプです。
なぜこの話をしているのかというと私は今月？（先月だったかも覚えてませんが）二回目、大泣きしました。
鼻水ダラダラでるくらい嗚咽でえぐえぐするくらい泣き散らかしました。おかげで時間がかなり経ってるのにまだ目が痛いです。

私は今年の六月初め当たりまで世界全てが怖くて精神的に参っていた人間です。ある日に少しずつ持ち直すことが出来て前通っていた病院に行きづらくなってたから六月の後半から新しいメンタルクリニックに通い始めました。
紹介状があるわけでも無く、他院に通院していたことを先生にも話しました。なので先生から見たらその日が「私という人間を知った日」になるわけです。（伝わるかな？なんとなく分かって）

私は成人してから「生きにくさ」が顕著に表れ、精神的に参ってしまった事を話し、初めてそこの先生に勧められ「発達障害」の検査を致しました。（前の医院では流れ作業のように話だけを聞いて数分で話が終わったためにそれが不満で病院を変えたのもあります。そちらの方でも非常に簡単なテストで「その可能性はある」という結果を得てましたが、詳しい検査があるのも紹介されるわけでも無くただただ適当に話しているだけでしたので、そういう詳しい検査があるのを紹介されただけでも病院を変えて正解だったのかもしれません）
結果としては得点数値がかなり高く、先生からもこれからの様子見含めて考えるけども支援などが受けられる可能性は高いという事を伝えて貰いました。それが診断されたのは「８月」です。つまりは先月。

今はアトモキセチン（80ｍｇ）を服用して先生に様子見されている状態です。二週間に一回、通院しております。効果が出るのが遅い薬なのですが最近になってやっと「あたまのもや」みたいなのが晴れた状態が続いて精神的にも安定しているのでこの薬のおかげかなって思ってます。
先週も行きましたが先生から「明るくなった」と言って貰えました。

まあなんというか今凄い「様子見」な訳です。手帳が頂ける可能性もあるとのことでそれを取得するには通院する「時間」が必要なのです。

ここまではあらすじみたいなものなのですが、８月の後半から私は親のツテで親族経営の会社に入りました。親の言い方からしたら最初は「人手が居ないからお手伝い」といった感じでした。蓋を開けてみると毎日出社・勤務といったものです。ぶっちゃけそれだけでも私は「は？？？？？？？？？？？？？」でした。というのも私「親族」というものがものっっっっっっっっっっっすごく「大嫌い」なんですよね。なので、それが長時間一緒に居るのが耐えられない。けど理性で抑え込んでます。

通院は平日です。そして親族は私がそうなっていることを断片的に知っています。入ってから「検査とかしたの？」と聞かれたわけです。
過去の私はうっかりと「検査して発達の診断貰いました～でも様子見です～」という事を話してしまったわけです。はい、これ、アホ。間違い。
何を思ったお節介野郎。まあ大変と言った感じで「私も知り合いの子供にいるから聞いてみるわ～～～」と言うのです。ぶっちゃけそれだけで「は？なに？」ってわけです。
と、ついにこの前「貴方を心配してるのよ」というテイで「早く支援受けて」「将来のこと考えてる？」等と言われたのです。
『いい人じゃん』とお思いの貴方、ここで私が一番上で友達に言われ納得した言葉が発動します。

「お前には関係ないから関わるな」
全部コレ。親族嫌いな理由としては様々ありますが、その人は職場でも私と二人きりの時は特に不機嫌さを出してくる人です。そして上司が帰ってくるところりと態度が変わり良い先輩風を吹かしてきます。

「私も病気にかかったときに受け入れるのに数年かかった」
↑私は診断受けたけど未だ「それ」を受け入れてるとは思ってません。
今までは普通に生きてきたのに生きにくさを感じておかしいとおもって受けた結果「やっぱりそうだった」にしてもなかなか受け入れがたい物です。本来ならば幼少期に少しずつ受け入れたりする物を私は今から始めたんです。そも私がハッキリそれだと分かったのは「一ヶ月前」です。お前は数年かかった病気の受け入れ、私は致命傷の病気じゃ無いにしろ受け入れるのにまだ時間が欲しいです。

なんというか余計なお節介なので「黙って」という事で泣いてしまったわけですね。
うるさい、お前には関係ないだろ、そもそれを他人に言うな、知らせるな。知り合いの精神科医に聞いたから何？支援受けられるって話でしょ？でもそれを私は私の主治医とも話してるし、その人私の主治医じゃないじゃん。私は私のペースで少しずつ向き合っていきたいのに突然横からうるさく言われて、なに？
将来のこと考えてる？にも私は「お前には私が何も考えていないと思っていたのか？お前に話さないのはお前に関係が無いことだからでしょ」と言いたかったです。だって私が死んだってお前には実際関係ない事じゃん。
つまりはもう関わるな、このことについて。話したのはお前が聞いてきたからで詳しく話しすぎたのは私が悪かった。でももう関わるな。腹が立って腹が立ってしょうがないです。顔をもう見たくない。

人から見ればえらく理不尽なことで怒ってるなって思われるかも知れませんが、「嫌いな人に何言われたって響かない」のって誰にでもあると信じています。